孤独让我彷徨，寂寞让我失落

     我是一个喜欢享受孤独，又畏惧孤独的人。孤独来自于心灵，来自于现实所掩盖的下面。我觉得自己一直需要一个懂我的人，一个能直达心灵的人。后来发现一切不过是徒劳，很多懂得都仅仅是浮浅的层面，要做到懂得真的有点超乎寻常了。

     我一直生活在一个黑洞中，因为看到了一个光电，我就拼了命的朝他爬去，不留恋风景，不顾及得失，横冲直撞中，我变得疲惫不堪，但是我还是积极的爬向远方。因为我知道路一直都在，梦一直都在，一路上我的孤独和寂寞总是用各种方法在排遣，但是最后的结果都不尽人意，因为我追求的是精神的契合，而其他的人在乎的却是现实的融入。

     也许很多东西注定了“相见不如怀念”的结局，如同“情陷巴塞罗那”中说的那样，无法完美结合的爱才是罗曼蒂克。我是一个追求精神境界的人，所以有人说我自命清高，说我孤芳自赏。也许吧，我不是想做什么“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的人，想做的只是本真的自己。但是本真的自己做的实在疲惫。

     孤独往往是一种生活状态，而我的不是此孤独而是彼孤独。其实我知道，我真的该结束这场所谓的孤独，不是因为不再孤独，而是因为没有必要去孤独，因为精神的永远都只是在内心，往往现实中接受的只是事实，没有人会刻意挖掘你内心深处的东西。

     有人曾经说如果他爱上我就会把我放在保险箱里来爱，的确我需要一个安全的环境，因为我缺乏安全感。但是我说，第一你不会爱上我这种女孩，而我也同样不会让你把我放在保险箱里来爱。的确我不是一个能让人轻易爱上的人，我身上不具备女生的优点，当然所有女生的缺点我也不完全具备。所以，我渴望爱情但是却没有太多的期待。我只是喜欢一个人一步步的走着，不以物喜不以己悲的活着。

     只是，当现实一次次的冲击心灵，我缴械投降了。我必须从“非主流走向主流”，因为我要生存，要好好生存，我就不能简单的崇尚精神那么简单了。我懂，很多时候我都懂，只是这仅仅是懂而已。我好好活着不仅仅是为了自己的精神而活，更多的是为了一种物质。只是那样说起来有点俗，有点太露骨。

    孤独最后的孤独，不是因为不会再孤独，要把这彼孤独转为此孤独，不是简单的字面处理，而是生活状态的转变，为了爱，为了爱我的和我爱的人们。为了那些懂我和我懂的，我给孤独最后一次自白的机会。