当我在那个只能听到喧闹唯独听不到坚强的世界中

人生的舞台上我现在演到了第几幕？第一次喝了白酒，第一次绝望到想结束生命，终于知道为什么会有人选择轻生，不是因为他不热爱生命，而是太过热爱了，热爱到不想继续去“玷污”接下来的生命。当你发现生命没有了希望没有了憧憬没有了未来，生命的意义就变的轻如鸿毛了。如果那天我选择了结束，我不知道接下来我面对的又是什么呢？
  其实我知道我是懦弱的，我是不甘的。毕竟太多太多的苦痛经历后，我没有品味到快乐幸福我就结束，我多少是不甘心的。也许是我不想认命吧！白岩松说：“人生的百分之五是幸福和痛苦，剩下的就是平淡了。”人生很难做到迅速的觉醒，迅速的大彻大悟。毕竟我还是年轻的个体，很多的时候还是比较激烈的，我不懂得怎样让自己平静，怎样让自己轻易的平复。当我回想那些我怀念的往事，我还是轻易的难以控制自己的痛苦，在我哭到自己以为要这样一个人死去的时候，当我在那个只能听到喧闹唯独听不到坚强的世界中，我把自己死死的困在了“枷锁”中。

  当我在半夜两点钟，接到母亲打往寝室的电话时，我知道自己有多么的愚蠢，多么的自私，多么的可恶。我一直以为自己是洒脱，是优美的，是独特的。我知道自己又一次做了坏孩子，彻底的坏孩子。

  当我在第二天的清晨醒来时，我问自己你还要继续吗？

  我的直觉给了内心一个答案“不了，你的痛苦是需要期限，如果继续你就违背了自己做人做事的原则了。”

  我吃了一顿大餐，看了一场电影，洗了澡，重新修剪了头发，见了一把明星，我告诉自己生活要继续了，这个周期结束了。人生的新的一幕又拉开了。

  其实，我有的时候挺像“祥林嫂”，不断的重复自己的痛苦，不断的重复。当我把这个问题抛了“亲妹妹”的时候，她说“等到我找到阿毛”就好了。这个回答让我有了感触，的确我也许需要的就是一个寻找的过程中，也许这个过程本身就是一个重复。只是在没有找到前，没有资格，更没有理由结束自己的生命。为自己，为那些爱你的人和你爱的人。

  生活不是独幕剧，事先更不会有彩排，很多情节都是临场发挥的过程，如果你的即兴发挥到极致，你的掌声就是热烈的，如果你中途退出了舞台，因为那些倒彩而放弃了接下来的演出，那么你终究是一个失败者，一个被人摒弃的演员，因为你根本就不懂得尊重你的舞台和观众。

  记住，当你已经忍受很多人都不可能忍受的苦难的时候，那么你就不能放弃，因为你要等待幸福，耐心的等待，即使是十年，二十年，三十年抑或更久，但是也许等待的过程本就是一个享受幸福和忍受痛苦的双重经历。