爱恋桃花，一样开

在很多陌生抑或熟悉的人眼中，我所期待的那种生活有的时候有点虚幻，有点不现实。其实我自己也曾思考过自己的那些憧憬，有多少是能真正的实现呢？我不习惯安定，不习惯禁锢，不习惯熟悉，不习惯定式，很多时候突然的某些想法就那么自然的冒出来，会吓坏自己和很多其他的人。我一直在寻找，一直在游走，一直在探究，我想要的生活是该从何时追溯呢？

    我相信这些理念，有一部分是来源于艺术的。六年的形体艺术，将近三年的语言艺术，和这期间被各种其他艺术熏陶着，我被很多人称作了“文艺工作者”，尽管对于这样的称呼我是不喜欢的。其实对于纯粹的艺术形式我是极其热爱的，因为在艺术的世界中，人是在天马行空的思考，远离俗世，远离尘埃，远离一切纷扰，我们是自由的个体，在无束缚的世界中，寻找属于自己的罗曼蒂克，寻找自己的乌托邦。

    很多时候，艺术生活让我们学会用另一种另类的眼光去看待这个世界，从而艺术生活本身就是独特的，自我的，只是现在艺术被沾染了太多的现实的恶俗，很多时候纯粹的艺术似乎要消亡，似乎要被一些丑陋的现实吞没。所以，我开始试图远离艺术，远离那些原本高尚的殿堂。但是，我还是对艺术形式所吸引，我知道这一生，我终究还是要在艺术的思维中生存，就像我不排除世俗的生存法则，但是我绝对不一味的去依附那些规则。

   总有人说我的骨子中透着“男性的某些特质”，其实我不太赞同，因为我觉得我的思维中更多的是感性，是小女人的思维，只是偶尔喜欢用“男人的形式”包裹自己而已，因为我觉得那样才能让自己感受到一种自我的独立和强大。更多的时候这是一种“外强中干”的性格，只是想在外在上给自己多少做点“粉饰”罢了。

   我知道自己属于那种不太有归属感的人，我喜欢一种漂泊寻找，挑战突破的生活模式，我总是希望今天和明天的生活不同，就像对于自己制定的计划很少能持续太多，因为很多东西时间太久了就会厌倦，我喜欢新奇。多少还是带点“小资情怀”吧。我希望自己能用这有限的时间去体会那些无限的世界，所以很多时候我的生活轨迹，就是一种寻找。

   虽然母亲总说女孩子最后还是要归于安定回归家庭的，所以希望我能选择一个城市就踏实的生活。很多周围的人劝我，劝母亲不如让我回到家乡，我的一切都会快速的安定，快速的沉稳下来。母亲笑而不语，她知道我是“野马”不是她想栓就拴住的，而我选择沉默，也许我的某些选择是自私的，但是我不能让自己在一种“羁绊”中走完剩下的人生，有的时候我宁可放弃也不会妥协，就像我选择放弃艺术一样，既然我不能全然的拥有，把它做到完美，那么我就会选择远离。所以从某种角度我很感激母亲的理解和支持，一如父亲曾经给予我的一样。

   很多人会对我向往生活节奏飞快的城市产生质疑，因为很多人都会选择那种边享受边生活，为什么要在那种快节奏中折磨自己呢？其实原因很简单，因为在没有足够物质基础的时候谈何享受，我一直觉得用自己的双手带来的财富去享受那才是真享受，而从父母从旁门左道获得的享受，那就是“伪生活”。那些享受是另人窒息的快乐。很多时候这些想法不是证明我多么的高尚，而是说明我不是那种随波逐流之辈而已。人总是要在自己的信念中才会活的有意义。很多时候我想，如果现如今我拥有了我想要的物质生活，我想我不会像现在这样选择生活，我想我会很优雅和平静，很安心的去享受生活，而不是这样天天杞人忧天的去思考那些人生的大道理，也许这就是我无法摆脱的生活的枷锁吧。

   邂逅艺术是我人生最奇特的一段经历，他提前教会了我怎么去审视生活，享受生活。很多时候想我远走到大都市中，向往另一片国土，只是因为那些地方很多时候会更接近艺术，更多更丰富的艺术气息会给你不一样的生活氛围，我想我之所以没有放弃某些追求，就是因为我一直都期待新的思想碰撞，也许我的生活积淀不足以让我理解很多艺术形式，但是我正在这条路上走着，我在追寻，也许若干年后我会选择“归隐”选择“田园生活”也许那些也不必讶，因为生活很多时候到了最后就是一个意外也不一定！